— Сухое вино будешь?
— Насыпай, хуле…

На улице видел, как мужик упрашивал жену, чтобы она разрешила ему купить шаурму. Она не соглашалась, а когда отвернулась, другой мужик дал ему откусить свою.
Мужская солидарность в действии.

Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосёт зимой лапу… а другой нагло этим пользовался.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Ложь

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Многозадачность

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!! «Как такое возможно???» — думает в недоумении мужик. «В следующий раз точно выясню!»
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Полезное

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Т9 — единственный, кто понимает тебя с полуслова.